NO VALES NADA

Entre gritos y regaños, reproches, palabras llenas de disgustos ella me dijo NO VALES NADA. Palabras que retruenan en mi cabeza. Sensaciones extrañas en mi cuerpo y lagrimas brotando timidamente de mi alma y corazón desquebrajados...
NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA NO VALES NADA...NO VALES NADA...
Que puedes esperar de ti mismo cuando tu propia madre deja de creer en tí, cuando sabes que no se siente orgullosa, ya no sé que creer o pensar, tato de concentrarme y solo sus palabras entran pérdidas a mis oídos, estoy pérdida y sola...

IXCHELL

No sé qué me pasa, no sé qué me ocurre....
Yo juego voley ball en el equipo de mi facultad, y este semestre entraron varios chav@s de primer ingreso, entre ellos una chava que se llama Ixchell.... y no sé cuando esta ella juego mejor, me siento bien, estoy más alegre...y es qué realmente no la conozco bien, la he visto pocas veces pero cuando tenemos un partido o jugamos alguna reta, se me acerca mucho y me abraza o me agarra de la mano y me jala no lo sé...en un partido hice una buena jugada y me grito bien...te amo y chocamos manos, sí, es la emoción del juego supongo...pero es que soy un desastre en este tipo de situaciones.
Pero la veo y me gusta, y no me da pena estar a su lado, y nos llevamos bien desde el inicio...en fin no sé qué hacer y mucho menos que pensar, me gusta estar a su lado, me gusta ser mejor cuando ella está, me gusta que tome mi mano, me gusta pensar en ella :D
Así ¿qué puedo hacer? no sé como actuar en estas situaciones...en verdad no tengo ni idea, si decirle cómo me siento, si esperar a qué ella lo haga (si es que existiera algo)...pero es qué si actúo y la pierdo, sí pierdo su amistad...no quiero eso.

Y es qué a veces...

Y es qué a veces solo siento la tristeza penetrar en mi mente, y a veces trato de sacarla de la peor manera,
pero a veces solo se escurre por mis mejillas dejando un sentimiento en mi corazón tan raro, que no puedo desviarlo, ni esconderlo y mucho menos fingir que no existe...
Y es qué a veces solo quiero culpar al mundo por todo lo que me ocurre y después de dejar escapar mis lagrimas reflexiono y me digo ellos no son culpables de tus situaciones, pero sería tan agradable que por una vez, solo una vez lo fueran y así escaparme de mis decisiones...
Y es qué a veces puedo llegar a ser la persona más feliz de éste mundo, pero algo siempre ocurre y me mata el sentimiento, me oprime el corazón y me dice "tú no puedes ser feliz" y caigo aún más destruida que en un día triste...
Y es qué a veces solo pienso en correr hasta el final sin detenerme, sin dar marcha atrás, sin mirar atrás y dejar todo, pero mi cobardía me recuerda mi existencia y me dice si huyes hoy lo harás siempre y yo estaré a tu lado para cumplirlo...
Y es qué a veces llorar no sirve de nada, ni para desahogarme, ni para perderme entre sollozos y sueños,
y te das cuenta de que la existencia es algo tan frágil, tan efímero, que nos atrevemos a descuidarnos y dejar todo de lado...
Y es qué a veces hasta la soledad deja de ser mi amiga...

¿redes sociales?

Quizás este tema ya este muy sonado y hablado por cualquier medio qué busca criticar, analizar o "matar" a cada una de ellas; en fin si bien no soy la defensora número uno de estas redes, tampoco trato de mancharlas con comentarios que no vienen al caso.
Les voy a hablar de situaciones que me parecen muy agradables en facebook. Al principio yo decía "eso es una pérdida de tiempo y bla bla bla...." cae más pronto un hablador que un cojo; ya que soy una fiel usuario de esta red. Pero ¿por qué? ¿cómo es que caí en esta adicción? Creo qué la respuesta más sincera y razón de muchos sería: por chismosos jajaja el hecho de estar al pendiente de qué es lo que hacen o escriben los demás es por esa pequeña debilidad del ser humano que se llama curiosidad, sí, curiosidad llevada a un límite no sano.
Otra podría ser popularidad. Gente que agrega a un montón de desconocidos sólo por ver crecer el número que se encuentra en la parte izquierda de su pantalla. Eso no es lo mío, no me agrada la idea que un montón de desconocidos sepan que hago, o qué no hago. Realmente no creo qué les importe mucho, sólo es mi mente transtornada.

La razón verdadera. La razón fuerte para mí, sería: Encontrar a mis amigos. ¡Ah! Cuánta cursilería brota de mis palabras, pero no puedo negar la verdad.
En éste último año he encontrado, y me han encontrado una serie de amigos qué en algún momento de mi vida creí perdidos para siempre, ya que cuándo nos conocimos no existía tanta tecnología como ahora, y también creíamos o más bien creía que ese momento sería eterno y que nos seguiríamos viendo. Pero fui tonta en mis creencias, ya que aunque amé esa etapa, se escurrió como el agua entre mis manos y desapareció de mi tacto, así se esfumaron mis amigos sólo que ellos sin una huella que yo pudiera seguir.
Pero ahora, si ahora gracias a las redes sociales, nos volvemos a encontrar, a coincidir y ese momento qué creí perdido en la infinidad del tiempo aparece como una explosión de realidad en mis ojos.
Sí. tengo de nueva cuanta esa oportunidad de saber de ellos, de conocer que pasó en el transcurso de sus vidas, sabré cuales son sus sueños y cómo los han ido cumplido uno a uno. Aprenderé a conocerlos de nueva cuenta, empezar el camino que desvió nuestras vidas.

Sí, así lo veo, como un reencuentro con mi pasado en mi presente.

colores

cosas interesantes se aprecian en el metro, claro si observas con detenimiento a la gente.

un señor a simple vista normal. lo singular fue ver sus pies con unas sandalias delgadas, y las uñas de sus dedos pintadas cada una de un color distinto, sí, colores brillantes.

curioso no?

ya sean fijado que nadie o casi nadie cruza las piernas en el metro?

imagen aquí

accidentes

ayer en la noche mi hermana sufrió un pequeño accidente con el boyler.

mi hermana nos llamó y nos dijo ¡me queme! ¿qué hago? ¿vienen por mí? obviamente corrimos hacía ella. todos estábamos preocupados por que no sabíamos en realidad la gravedad de las quemaduras, ni en qué parte del cuerpo las tenía.
al llegar, salió de su casa con su mano dentro de un traste con agua; sí su mano derecha recibió un fogonazo cuando trataba de prender el boyler. nos contó que por suerte se subió la manga del sweter, que en esta ocasión no se asomó como lo acostumbra siempre, que sintió tanto calor en su cara que se sorprendió de no habérsela quemado.
nos dijo que no supo que hacer al momento, que estaba muy asustada y que gritó como loca.
algo que me molestó demasiado es que su pareja no actuará como debiera, en vez de llevársela a un hospital, no hizo nada, le dijo vamos a salubridad, discúlpenme pero salubridad es el peor lugar para llevar a personas con quemaduras, sea la gravedad que sea. y que esa haya sido su única idea me purga en el alma, por que es mi hermana y solo puedo pensar, ¡¡en qué diantres pensaba cuando dijo eso!!
la llevamos a una clínica que se llama Santa Rosa y esta muy cerca de mi casa. sabemos que acudir allí es una buena opción ya que yo he tenido una serie de accidentes, unos mas graves que otros, pero ahí me han atendido muy bien.
la atendieron de urgencias, mi papá y yo estuvimos aproximadamente dos horas esperando, cuando salieron mi mamá nos dijo que habían sido quemaduras de primer grado y que estaban en su mano y parte del antebrazo.
le pusieron dos inyecciones para el dolor, y la curaron con una solución, le colocaron gasas y vendas, para que la piel no este en contacto con el polvo y el aire y así evitar infecciones.
no sé, al final agradezco que mi hermana este bien, y que aunque sufrió consecuencias no fueron tan lamentables, que esto es una lección para todos, siempre he creído que el fuego y el agua se respetan, la idea de morir ahogada o quemada me da miedo, pavor. y el como mi hermana describió el instante y dolor me hace sentir más respeto por este elemento.
también ser consientes de que cualquier fuga de gas puede traer serias consecuencias, que hay que darle mantenimiento a estos aparatos, y saber de que en cualquier momento pueden fallar; quizás y sea momento de pensar en calentadores solares.
lo único que me tranquiliza es que mi hermana esta bien; me di cuenta de que es humana, que la vida es muy frágil y que tengo mucho miedo de perderla...

adiós??

hace unos días fué el cumpleaños de mi abuela, bueno lo hubiera sido si ella aún continuará con vida...en fin...ella cumpliría 97 años, falleció a los 77 y sólo la "conocí" durante dos años de mi vida...
es algo raro por qué como a alguien qué apenas conocí le puedo tener tanto cariño, quizás sea el hecho de que mi madre me ha hablado mucho de ella, me ha contado sus historias de fuerza ante la vida, sus sueños, sus tristezas, todo aquello que hacía que mi abuela se levantará cada día de su vida para dar lo mejor, aunque a veces las circunstancias de la vida no fueran las mejores como para proyectar esa sonrisa y esa fuerza y hacer que su familia saliera adelante. si también cometió errores, tuvo miedo, y agradezco que también me hayan contado esa parte de la historia, por que así entiendo lo humana que era y que aunque para mí sea lo mejor del mundo, era como cualquier otro ser, como yo, llena de defectos...
no sé si este loca pero cada vez que tenía algo que contar y nadie me escuchaba solo en un rincón de mi habitación recordaba a mi abuela, y le empezaba a contar todo, todo aquello que me hacía feliz, que me entristecía, que me enojaba o simplemente algo que pasará en el día, siempre callaba y esperaba escuchar su voz, aunque fuera solo un susurro pero nunca lo escuché, nunca llego...aun así seguía confiando en ella, aprendí a entender el silencio, pero con el paso del tiempo nuestras pláticas, mis pláticas se fueron haciendo menos recurrentes, más lejanas, pero aún así la sentía tan cerca de mí...
una noche sin esperarlo, sin desearlo, soñé con ella...
soñé que llegaba a un edificio acristalado, entraba a un área del edificio preguntando por ella y un señor me decía que estaba en la otra ala del edificio, llegué allí, iba con mi padre, él se sentó en una silla de plástico (estilo de hospital, las más incomodas del mundo) yo seguí parada buscando con la mirada, entonces vi un auto debajo de un tapanco de madera, solo sostenido por una columna circular igual de madera.
el auto era una especie de carroza fúnebre, pero en la parte de atrás no había un féretro, y tampoco tenía cristales ahumados...
en la parte de atrás estaba mi abuela, estaba recostada sobre su brazo, tenía la mirada llena de tranquilidad, el cabello blanco, sus grandes lentes, sus labios tratando de sonreír en medio de sus arrugas...
no la podía escuchar, sin embargo entendía lo que me trataba de decir, ella me decía que ya era hora, que el momento de decir adiós había llegado, que la dejará marchar y que no la buscará, qué necesitaba descansar, yo no me pude contener y empecé a llorar, solo le decía no abuela, no me dejes, no por favor, ella solo sonreía, ví que movió su mano, agarro unos sobres blancos, y entendí que eran el adiós...
no sé cómo llegaron a mi mano, pero sostuve los sobres y ví los nombres que tenía al frente, uno de cada nieto, la volteé a ver y después busqué con rapidez mi sobre, leí los nombres de mis primos hasta que llegué al mío, lo abrí lo más rápido que pude, desdoblé la hoja...en ese momento desperté llena de lágrimas, recordando todo, preguntándome por que desperté, traté y traté de volver a dormir y soñar otra vez, de recobrar el sueño perdido, pero no lo logré; sí seguí durmiendo, pero fue otro sueño, uno que no logró recordar, pero aun sigo pensando que es lo que pensaba mi abuela de mí, que es lo que decía esa carta...
ese sueño lo tuve un día antes de su aniversario luctuoso...

buscando en mis recuerdos infantiles he buscado su recuerdo, solo he encontrado uno, solo recuerdo sus manos abrazándome, cuidándome...es un lindo recuerdo...

:(

http://youtu.be/BLV-ikuJbos

y al final creo que solo llegamos a esto....

feliz!

Cómo es que solo una acción puede hacer que todo tu estado de ánimo cambie radicalmente.

Ayer me hiciste la noche, ¡gracias! aunque tú no sabes que bien me hiciste, aunque tú no sabes como sufrí esperando tu respuesta, y como sonreí de oreja a oreja cuando la conocí.

Aunque tú no sepas todas las emociones que haces girar en mi cabeza, en mi corazón, aunque tu no sepas que esto que escribo, es para tí...

Quizás y apenas sabes de mí, quizás nunca me recuerdas, quizás soy nada en tu vida...pero para mí tu has sobrepasado todo eso y más, ¿por qué? es algo que aún no descubro, que no me explico.
¿Cómo es que has robado tanto de mí, sin siquiera acercarte? ¿cómo es que fui tan débil ante tí? ¿cómo quebraste mis escudos de esa manera?

Miles de preguntas que quisiera hacerte, miles de respuestas que busco desde hace tiempo, pero no sé cómo acercarme más a tí; paso a paso descubro algo de tí que me encanta, que me roba el aliento y que maldigo que seas tú y no te lo pueda decir...

¿Por qué invades mis sueños sin pedirme permiso?, ¿por qué apareces así como así en ellos? ¿por qué te metes en mi cabeza de esa manera y luego te vas y luego regresas como si nada?

Aunque todo esto será un secreto, mi secreto...es para tí...db...

expectativas

Es extraño, de las personas que más esperas algo son las que más pueden llegar a fallar, no sé por que, quizás miedo a las expectativas que ese alguien tanto espera.
En mi equipo de trabajo,  yo tenía muchas expectativas de mis compañeras y amigas con las que iba a trabajar...pero solo quedo en eso, tuvieron cosas más importantes que hacer y no voy a decir que yo fui la excepción, no, se que yo también fallé pero también sé que cumplí y cuando eso paso lo hice bien...
A lo que quiero llegar es por que si sabes que es un buen equipo, buenas personas, gente inteligente de las que sabes que puedes aprender un mundo de cosas, no ocurrió,  ¿por qué?
Es raro por que de las personas que menos esperas son las que te nutren a cada instante, quizás espere demasiado, pensando que las cosas podían mejorar por esos lazos que nos unen, que nos hacen salir adelante, pero no, había cosas más importantes, cosas que hacer y por eso olvidamos nuestro trabajo, sé  que tuve que ser más exigente, pero no me gusta acarrear a las personas cuando estás saben sus obligaciones y sus tiempos.
Trabajé, espere, fui paciente y ni siquiera eso vieron, todas tenemos nuestra versión de la historia, pero también todas sabemos lo que en realidad paso...
Ahora no sé, tengo tantas ganas de mandar todo a la goma y pedir mi np a los profesores, mi equipo no aparece, yo tengo cosas que hacer mañana, y es cuando van a querer hacer todo, ni siquiera tengo material...y la idea de regalar calificación ya no me entra, pero perder mi semestre tampoco...así que me gustaría saber que hacer, pero ni idea...pff

recuerdos

el viernes pasado fui a Bellas Artes, solo ir por ir, un lugar sin igual...de ahí camine por el reciente corredor madero...en lo particular me agrada ese pasaje, me agrada ver a la gente llegar y estar, simplemente estar y gozar de todo lo que ofrece una calle, gente caminando, riendo, observando, gente que actúa y gente que canta, niños disfrutando de un helado en una tarde llena de sol, una arquitectura tan rica que me hace no querer parpadear ni una vez, el poder pararme a mitad de calle y alzar la vista al cielo y sentir como es que se elevan los edificios hasta tocar las nubes, inundados de un claro-oscuro que hace que todo sea aún más bello...
en mi lento andar reconocí una tonada, una melodía instrumental que llego a lo más profundo de mi mente, de mi ser, me dijo: me conoces. de pronto yo estaba poniéndole letra a esa bella canción y un sin fin de emociones y recuerdos me calaron el cuerpo, me hizo derramar pequeñas lagrimas avergonzadas por la debilidad de mi corazón, pero qué podía hacer? romper un momento mágico que se dio por sí mismo, sin forcejeo y cuando más lo necesitaba...no claro que no, simplemente me detuve un instante y recordé un rostro, un rostro que quisiera aun existiera, un rostro que me gustaría acariciar una vez más, ya que no recuerdo la textura cuando tuve oportunidad de tocarlo, de sentirlo, un rostro que quisiera dejará de ser un fantasma...y que volviera a mi lado aunque fuera un instante más...pero no sucedió, lamentablemente ya no regresará jamás, a menos que se vuelva a cruzar en mis sueños cosa que hace mucho no sucede...en fin un recorrido que solo tenía por objetivo desperdiciar mi tarde de viernes se convirtió en un cúmulo de emociones...que más puedo pedir a esta clase de momentos inesperados...solo dar gracias por que existen...

hola a todo

algo nuevo en mi vida es lo que necesito, no soy muy buena platicando, pero me gusta mucho tener un momento conmigo misma como para poder sacar todo lo que mi mente piensa y acumula en el transcurso del tiempo..nunca hablo, nunca digo lo que tengo pero es que no sé como expresar eso que siento con mi voz, solo puedo transformar esos sentimientos en palabras o dibujos raros que nadie comprende o simplemente  ve feos...

también trataré que esto sea un parteaguas en mi vida, para mejorar y librarme de todas esas malas actitudes de las que soy culpable, no me siento orgullosa de eso pero pff mis defectos son tan grandes...un cambio para ver la vida no como lo hacen todos sino a mi manera, no una felicidad rosa, sino una felicidad amarga a la que estoy acostumbrada y que me hace sentir tan bien...llena de esa tristeza que hace explotar mis mas dulces sentimientos pero sin embargo son crudos, melancólicos...

en fin necesito de algo que me sacuda de mi aletargamiento en el que ya llevo un buen rato perdida y ponerme hacer cosas que hagan de mis días algo más interesante, algo más llenador....